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旅行用のカートバックをしまうしまうスペースをつくる為に押し入れを片付けた。

こんなことやるのだから、今日の調子はいい方だな、と思ったんだけど、出かける前のお母さんに向かって、朝から死を口にしてしまった。

不安で不安でしょうがなくて溜め込んだ不安が「この世からいなくなる」という言葉になって、ぽろっと言ってしまっただけだった。お母さんは「そんな事言わないで。そんな事になったらお母さんもいれなくなる」と涙声で言われた。

3時間後くらいに、やっちゃんが一人で家に来た。2人で泣いた。私は自分で命を絶つ事なんかできないくせに、初めからそんな気はないのに、そういって心配してもらいたいだけたっだんだ、と吐いた。やっちゃんはおこらなかった。それでいいんだと。ただ、熱が出た、とかお腹が痛いとか、その程度で心配してもらえ、といわれた。

泣いたら少しすっきりした。

なんであんな事いったんだろう。心配してもらいたかったというのは真意ではないような気がする。ほんの一瞬、本気で死が頭をよぎったのかもしれない。

結婚したやつなんかくそくらえ。あぁ、よかったですね。
今の私は心の底からおめでとうなんて笑顔で言えない。次は私の番だ、なんて少し前向きな事を考えてみたりするけど、こんなんじゃ幸せになるのは難しいかもな。かといってダークサイドの自分を嘘でも取り繕うだけのパワーが無い。

こういうのを受け入れていく事が何かにつながるのかな。

一つ幸いなのは彼と別れた事は全く後悔していないこと。これで未練たらたらで、復縁希望だったら生きてはいけないな。

夜、やっちゃんから電話があった。大丈夫だと伝えた。

死にたくても死ねないのは勇気とか、そういう問題じゃない。この世に生まれて来れなかった人達の分まで生きなくてはいけない義務がお前にはある、五体満足で生まれてきたお前にはあるんだ、生きてるんじゃない、そいういう人達に生かされてるんだ。だから生きなくてはいけないんだ。

やっちゃん。いてくれてよかった、とこんなに強く思った日は今までなかった。
やっちゃん、ありがとう。
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# by danwa | 2008-01-05 21:28 | 思った


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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