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辞めてしまった

ここまで頑張って我慢したけどやっぱりダメだった。本当は今週いっぱいはとりあえずがまんしてやってみようと思っていたけど、「あぁ、もういいや。」と思ってしまった。

こんなに我慢して嫌な思いしてやる必要があるのか?そんな贅沢はいってられないかもしれないけど、もう十分だよね?今辞めても後になって「あのとき辞めていなければ…」と後悔はしないと思う、きっと。

すごく短い時間でいろいろ準備したのだけど、全てがすんなりとうまくいった。もうこれはGOサインだろうと思った。

もう会社のあるあの駅には二度と立ち入りたくない。行きたくない町ナンバーワン。嫌な女性陣の顔が浮かぶ。

明日から7月。月も変わる。気持を入れ替えてシャキッと心機一転だ。
不安は沢山あるけど、今の私なら大丈夫。なんとなかる。なんとかするんだ!

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by danwa | 2010-06-30 22:12 | 思った

わたしの出来る事

私のやらずにはいられない事って、さしあたってこのエレクトーンかしら。



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by danwa | 2010-06-27 21:57 | エレクトーン

何だかかもう

私の出来る事って何だろう。

この前、新聞に水木しげるさんの教訓が載っていた。

① 成功や名誉や勝ち負けを目的に ことを行ってはいけない
② しないではいられないことを続けなさい
③ 他人との比較ではなく、あくまで自分の楽しさを追及すべし
④ 好きの力を信じる
⑤ 才能と収入は別、努力は人を裏切ると心得よ
⑥ 怠け者になりなさい
⑦ 目に見えない世界を信じる

幸せになる7か条だそうだ。すごく「うんうん」とうなずけた。きっと自力で道を切り開いて来た人が言う事だからだろうなぁ。
しないではいられないこと、、、何だろう。
何だろうって考えている時点でもう無し、って感じがするんだけど。。。

何か、こう、「こっちだっ!」っていう方向性が明確になったら、私すごい勢いで情報を集めたり行動を起こせる自信があるんだけど、その方向がいまいちはっきりしない。どっちに行けばいいのか、あっちにいったらなにがあるんだろう、とかそんなのをさがしている状態。ライフワークになるようなものが欲しい。

本当に仕事に行くのが嫌だ。仕事自体も嫌だし、人間も嫌だ。環境も嫌だ。偏見かもしれないけど、やっぱり人のお金を転がして儲けてるとしか思えない。そんなやくざな商売嫌いだ。

絶対来年の今はこの環境を脱出しているんだ。絶対に。

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by danwa | 2010-06-27 16:20 | 思った

分かってるけど

笑顔の人の周りには笑顔の人が集まる。
イキイキ輝いている人には同じような人生を謳歌しているような人が集まる。

文句ばっかり不満ばっかりたれている不機嫌な人にはそういう不健康な人ばかり集まる。

この法則は分かっているんだ。引き寄せの法則とか。
なんとかしなきゃ、自分次第だって分かってるんだけど、気持が前を向かない。
今はそういうとき、無理はしないなんて甘ったれた事は言いたくない。
下ばかり向いている自分を気持を前に向かせられない自分を認めるんだ。

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by danwa | 2010-06-22 22:18 | 思った

いやだ。

あぁもう何もかも嫌だ。

体は重いし、肌の調子は悪い、気候は暑い。どっち向いても嫌な事ばかり。
ちょっと前の「毎日ご飯食べれるだけでありがたい、幸せ」と思っていた私はどこにいったんだろう。もう自分ではこの状況は打破できないのか。自然の流れに任せればいいのか、、、そうやっているうちにどんどん時間が経ってしまうのが怖い。

2週間位前に携帯電話をトイレに落っことして、修理に出していたのが今日帰って来た。修理っていうか、、、新品になって帰って来た。携帯電話の店員はなんかいちいちイラッとくる。なんだかんだと「ご了解いただけたら」と、著名させられたし。なんなんだ。

ヨガでもしよう。せっかく買ったヨガDVD、あんまり使っていない。

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by danwa | 2010-06-21 21:13 | だらだら

この先どうやって…

仕事が嫌だ。辞めたい。

具合が悪い時は仕事内容とかに何の疑問も感じなかったけど、回復してくると同時に自分の置かれている状況が見えてきて(本当に私って具合悪い時は独り殻にこもっていたようだ)居場所とかやっていることに違和感を感じるようになってきた。これ、私の仕事?こんなことしてていいの?って。
まぁ、元気だった頃に自分が戻って来たっていう一つの証拠でもあるんだけど、じゃ、どうすんの?なにすんの?ってずっと自己問答して答えが出ずに迷って苦しかった時があったんだけど、結局「やっぱり前の仕事に戻ろう!」と気持の処理が出来ました。前は戻りたくても「あぁ、無理無理。もう出来ない」って思っていたから、またさらに精神的に回復したんだろうなーと思う。

じゃ、具体的に就職活動してみよう、と前に世話をしてもらった所に連絡したり、自分で探してみたりしたんだけど、、、ない。仕事がない。「私なんでもやります!残業も大丈夫!」って人だったらあると思うけど、私色々やりたい方向とか条件とかあるからさらに難しい。またがつがつ仕事したら病気になるんじゃないかとも思うし…結構落ち込みました。せっかくよしっ!って気持になったのに。いきなり出ばなをくじかれた気分です。辞めると気持が固まったらよけいに日々の業務が面倒でやりたくない気持が出て来てしまった。いけません、こういうのは社会人として。

次の仕事が決まらないで今の仕事を手放すのは非常に危険。辞めたいけど辞めれない。仕事のあては今のところなし。また悲しくなりました。落ち込んで悔しくて結局この辛い気持の行き先は「病気にさえならなければ…」という所に矛先が向きます。病気にならなかったら、失わなかった。こんな所で仕事する必要もなかった、と非常に無駄な所に体力をつかう考え方だと思っているけど、どうしてもそこにいきついてしまう。なんで私が?まじめに生きて来ただけなのに!と。こんなことで嘆いてもしょうがない事はよく分かっているんだけど…

病気で失ったものの大きさに気づいて、それがもう取り返し付かないんだ、と。いや、挽回できるのか。出来るか出来ないかは自分次第。過去にこだわりすぎているのかもしれない。

毎日5時に起きて、いやだなーって思いながら仕事にいって、体痛いーって言いながら仕事して、また電車のって家に帰って、の繰り返し。不毛だ。。。
この先どうやって生きて行けばいいのか分からない。

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by danwa | 2010-06-20 20:56 | 思った

ずいぶん更新していませんでした。

今年は気候が変な気がする。その季節らしくない日が続くというか…
春らしい日を感じられないままいつのまにか梅雨に突入したけど、夏みたいに暑かったり。

一年前の自分の日記を読み返してみたりした。確か過呼吸になったのって今頃じゃなかったっけ?と思ったんだけど、7月でした。イチローとたこ焼き食べた夢を見た、とか書いてあった。。。うける。なんかちょっと調子よさそうな1ヶ月みたいだった。

このところの私と言えば、精神的な辛さとか落ち込みからは解放されてもう逃げ切った、と考えても良いかな?と思う。なんだかんだ言って薬ももう3、4ヶ月くらい飲んでないし!3週間に一回くらい病院には行っている。このまえの受診の時に先生に「私、何なんでしょうかね?」と相談したら、「神経症的な必要以上に気にしたり、心配したりとかして神経が疲れちゃったりしてそれが体に出てしまったりしてるんじゃないかな。病気じゃないとは言えないけど、悪い病気ではないよ」と言われた。病名はもうないみたい。

体がやっぱり重くて、特に背中と左肩が痛くて、目もしょぼしょぼしたりする。一時期よりかは良くなっているようだけど、あまりにも辛いので、内科的な病気を疑って大学病院に行って胃カメラとかエコーとか色々調べてもらったけど、「異常なし」だった。ま、良かった。やっぱりこの不調は神経からきてるんだ、と分かったし。あぁ、やっぱり軽い神経症なのかな。

はー、なんか退屈。でも何やるのも面倒くさい。でもごろごろしててもつまらない。
何したいんだー私。

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by danwa | 2010-06-19 23:07 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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