<   2009年 01月 ( 21 )   > この月の画像一覧

忘れない為に書き留めておこう

昨日はクリニックに行ってきた。
この沈みきった気持ちを先生に知ってもらいたくて、このブログの数日分を読んでもらった。

そしたら先生は、まず仕事に感謝と言った。今の時代、本当に仕事がないのは知ってたけど、100社受けて全ての会社からご縁がありませんでした、と言われる人もいるそうだ。そんな中、スルスルっと仕事にありつけたあなたはラッキーなのよ、感謝しなきゃ、と。

それに、前の会社にそのまま残っていたとしてもひょっとしたらクビという形で切られていたかもしれない(この可能性は十分にある)。でも、クライアントからも同僚からもあんないい形で花道を作ってもらえたのは、あなたの功績が認められたからでしょ、それにだって感謝よ、と言われた。

それからそんなに自分の仕事を悪くいうものではない、あなたと同じ仕事をしている人に対して失礼になるでしょ、とも言われた。
現実をしっかり受け止めなきゃダメ、ちゃんと地に足をつけて、自分の器を大きくしなさい、と言われた。器を大きくするってどうすればいいんですか?と聞いたら、もっと自分を「客観的」に色んな角度から見なさい、と。

27日の日記は仕事に対する不安から、その不安を自分の中で解消するために湧いてきた感情なのだそうだ。私の精神構造をちゃんと説明してくれて、なんだかそれを聞いて安心した。言われてみればそうかもしれない。
ちょうど今頃はそういう不安が湧いてくる時期なんだそうだ。今ならまだ辞められるとか、仕事が覚えられないとか。いまを乗り越えれば、天職とは言えないけど、やっててよかった、と思える時がくるから大丈夫よ、と言われた。(でもまた3ヶ月後に再び不安に襲われるらしい…)

とにかく、毎日朝でも寝る前でも「私はできる、ファイト、オーッ!」と右手の拳をあげて声に出して言う。そうやってると、暗示にかかって本当にできるようになるから、あなたならできる、大丈夫よ、と言われた。

それと小さなご褒美を自分にあげる。それも大事だから日課にしなさいと。
今日の受診で気持ちがだいぶ楽になった。過去は振り返らず、現実を受け止める、そして、自分を客観的に見つめて器を大きくする事、それがこれからの私のキーワードだな。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-31 21:05 | 行った

だめだー

暗い。

自分が暗い。
自分の周りはどんよりよどんだ空気に覆われている。
どうしても浮上できない。

何が問題なんだ?慣れない仕事だけのせいだと思っていたけど、色んな事が絡みあっているんだと思う。仕事、病気、未来、恋愛…。

今の自分には、まともに胸を張ってアピールしたり、自慢できるものがなにひとつない。いや、あるのかもしれないけど、見つけられない。

私はこんなはずじゃなかった。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-28 21:31 | 思った

くやんでもしょうがないけど

昨日の夜、無意味な行為だと分かっていたけど、自分がうつになった事、自分の人生の選択を責めた。

なんでうつになったんだろう。
うつにならなければ、今頃慣れた前の会社で大好きなパッケージの仕事を活き活きとしていたはずなのに。

今日、仕事をしていたら支店長に、「仕事なれた?仕事楽しい?」と聞かれた。私は「えぇ、まぁ」とできるかぎりの笑顔で答えた。「はいっ!」と元気には答えられなかった。もともと体の事を考えて、妥協で始めた仕事、楽しい訳がない。

今の会社では、私は地味な事務仕事。上の階では沢山の営業さんがお客さんと電話をしたりしててきぱきと、そして活き活きと仕事をしている。そんな姿をみていると、私は営業ではなかったけど、うつになる前の活き活きと仕事をしていた自分を思い出して、悔しくなると同時に、うらやましくなるんだ。そして、なんで私はこんなにちんまりとした人間になってしまったんだろう、もっとできる人間じゃなかったの?と。

そうは思うものの、仮に前の環境に戻れたとしても、やっていく自信はない。気力体力もない。うつの具合も悪化するのが目に見えている。うらやましいのに、出来ない。ジレンマだ。

これを、運命、宿命という言葉で片付けられるのか。

うつになって得たものもあるけど、失ったものも多い。

人生の選択なんて、「後になって考えてみれば」で、その時は最善だと思って選んだ道が後になってみたら、「あのとき、あっちの道を選んでいれば…」と後悔する事だらけ。
でもしょうがないよな。こればっかりは。その時その時、最善だと思って選んできたんだもの。過去に戻れたとして、別な道を選び直したとしてもいい結果になるとは限らないし。

それにしても、うつになったのだけは納得がいかない。自分で選択していないもの。好き好んでこの病気になった訳じゃないもの。なんでなんだ。この先治る保証もないし、仮に薬を飲まなくても大丈夫になったとしても、一生頭の片隅には再発という爆弾を抱えて生きていかなくてはならない。一病息災なんていうけど、神経疾患は重すぎる。

結局私は輝いていた頃の自分が忘れられなくて、今の自分を受け入れる事ができないんだ。今の自分を受け入れられた時、いろんな執着や苦しみから解放されるのかな。

今の自分を受け入れるのにはどうしたらいいんだろう。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-27 21:14 | 思った

なんだかなー

仕事に対する自信が全くなくなった。

ちょっとこのところ、つまずいている。
なんかもう、とにかくだめなのだ。

まだ2週間しか経っていない。
だから慣れなくてあたりまえ、と思ってるんだけど、
なにしろ頭が新しい事を吸収しようとしない。
頭のせいにしてるけど、結局は自分に学ぶ姿勢がないだけだ。

どうしよう。本当にやっていけるのだろうか。
仕事なんて辞めてしまいたい。できるのなら。

神様は本人に乗り越えられない困難は与えないと言う。
私に乗り越えられるのだろうか。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-25 20:47 | 思った

友達との再会

a0008599_12254852.jpg昨日は友達と会ってきた。2年ぶり位の再会。

4時に恵比寿で集合。
みんな全くブランクを感じさせなくて、相変わらずですぐに打ち解けられた。

笑龍というお店で美肌薬膳火鍋。
みんな「コラーゲン」「美肌」という言葉に敏感なお年頃…(笑)
火鍋は初めて食べてみたけど、とても美味しくてお腹いっぱい食べた。

会話も絶える事がなくて、この2年間にあった事、仕事、恋の話。。。
私の病気の事もカミングアウトしたけど、
風邪をひいてしまったんだ、位の反応で特にびっくりする事もなく普通に接してくれた。

この歳になると、なかなかプライベートに気負わず会える友達を作るのは難しい。
このメンバーは私の人生の中で大切にしたい人達だ。

友達の一人が、最近恋をして(2年ぶりくらいの恋だそうだ!)
もともとかわいい子だけど、さらにきれいになっていた。
でも、相手がアート系の不安定な生活をしている人で、
結婚の事を考えるとねぇなんて話もした。
分かるんだよなぁ〜〜アート系の人は魅力的な人が多い。

結婚って難しい。
両親に耳にたこができるくらい「お金が全てじゃないけど、結婚にお金は重要よ」
と言われ続けているので、やっぱり生活能力のある人を選びたい。
好きになった人がちゃんと働いていて生活能力のある人ならベスト。
でも、なかなか簡単そうでそう条件が揃った人はいない。

第一、「人を好きになる」という事が難しい。
そうそう心を動かされる人には巡り会えない。
私って惚れっぽくないのかな。

あ〜〜私も思いきり恋をしてきれいになりたいなぁ〜〜

笑龍
ヘキサゴンカフェ

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-25 12:26 | 行った

はぁ。

昨日は会社の歓送迎会だった。

働き始める前に「家族的なとてもいい会社ですよ」と言われていた通り、
異常な程みんな仲がいい。私はその輪の中に入って行く事が出来ない。

それにテンションの高さにもついて行けない。
男性なんか、みんなの前で服脱ぎ始めたりして…!

宴会の後はお決まりのカラオケに。
そこでも服脱いで歌い始めるし…

仕事をしていてもそうなんだけど、
そのアットホームな雰囲気の中になじむことができない。
まだ働き始めて2週間だからしょうがないと思うけど、
その事を考え始めると憂鬱になる。。

疲れた。
なんで私はこんなに頑張らなくてはならないのだろう。
もっとすいすいと泳ぐように生きていきたいのに。

今日は午後から友達と会って食事をしてくる。
近状をなんと報告すべきか。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-24 11:40 | 思った

腹が立った。

11月にお別れした彼(Nとしましょう)とメール交換が続いている。

昨日の夜のメール内容。

私:インフルエンザウィルスには64%以上の湿度が有効だそうだよ。加湿器買いなよ。

N:64%以上の湿度があれば革ジャンカビ生えるよバーカ

私:それごときで生えないよ第一家庭用加湿器でそんな湿度は保てないんだよ

N:デブなら加湿するよ

私:勝手にしろー

N:今会社にいるから許してあげるけど、ボクを悪く言ってはダメだよ。仕事辞めたの?ボクは色々物色中だよ。敏腕花火職人になるんだよ。雨降ってきて帰るのが面倒だよ!

ーーーここで私眠るーーー

N:寝んなやバーカ

ーーー翌朝ーーー

私:そんなに早く寝るのが悪いか、人の事何回もばかとか言うな感じ悪。

N:もしバーカというのが賞賛の意味でもかね。悪かったね。今日も一日ビックサイトだぜ

もうこの後はメール返してません。
朝からむっかむか腹が立ってしょうがなかった。
どこの誰がばかということばを賞賛の意味で使うんだ?????
なんで一言、ごめんと言えない?????
加湿器の話からなんでここまでバーカバーカと連発されなければならないの?????

こんなたいしたことない嫌な男なのに、嫌いになれない私。。。。。
嫌なやつでしょ?この男!
でも、どこかでまたどうでもいいようなメールが来る事を期待している。。。。。
あぁ、お願いだからこれ以上私の人生を狂わせるのはやめてくれ。
私の前からだまって消え去って欲しい。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-22 22:08

近状報告

仕事に行き始めて1週間が経った。

行き始める前は、本当に務まるのか、また頭がぱんぱんになっちゃうんじゃないか、
色々心配したけど、全然問題ない。仕事にも慣れてきた。

朝5時起きはやっぱり慣れなくて辛いけど、早寝、早起きの生活のおかげか、
うつの具合がとてもいい。睡眠薬は未だに飲んでるけど、朝の落ち込みもないし、
家を出るのが全然おっくうじゃない。これはすごい進歩だ。

頭ががんがんするからといって全然聞いてなかった好きだった音楽も
朝の通勤電車のなかで聞き始めた。ダニエルパウター、マルーン5、レッチリ、ジャミロクワイなどなど。好きなものは好きなんだな。

タバコは1日に3本。
朝ご飯の後に家で隠れて1本、昼休み、お弁当を買いにいく途中の公園で1本、帰りの電車の乗換駅で1本。今度はこのうちどれか1回をやめて、2本にすることが目標。
でも、どの1本も美味しいんだなぁ〜〜

あ〜、明日も5時起き。がんばろっと。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-21 21:24 | 思った

両親の事。

今日、帰りの電車の中で、ふっと両親の事が思い浮かんだ。

私の父は証券会社の営業マンとしてずっと働いてきた。母は専業主婦。家に帰るといつも「おかえり」と笑顔で迎えてくれる、そんな母。父とはうつになる前までほとんど口もきかず、大嫌いだった。

家は中流家庭ですよ。普通の。でも普通をキープし続けるってことがどんだけ大変かってこと。

父は証券会社を定年退職して、今は当時のコネクションを利用して金融業界に特化した人材紹介会社で働いている。
そうすると、今のこの不景気の時代、沢山の求職者が来るそうだ。まだ働き盛りの某有名大学卒50代男性、大学生の子供を抱えてリストラ。持ち家はない。でも、どんなに能力ある人材であっても、紹介する仕事がないんだそうだ。
その家庭にしては一大事。一家の主が職を突然失う訳ですから。住所だって無くなるかもしれない。そんな求職者の話を父は毎日食事時にする。

本当に幸いな事に、私の家族はそんな大ピンチにも遭遇したことはないし、小学校から短大まで、おまけに専門学校まで卒業させてくれた。社会人となった今でも嫌な顔ひとつせず、私のサポートをしてくれる。

父はこつこつと、普通に働いてきた。時には辞めたい事もあっただろう、うつになりかけちゃうことだってあっただろう、でもまじめに一歩一歩家族を守るため、働いてきた。その普通の積み重ねが今の平穏無事な生活なんだろうと思う。

父と母が偉大に見える、というか、本当に普通の一般人だけど、私にとっては目標であり、お手本である2人です。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-19 21:38 | 思った

最近またメールが来る。

去年の11月にお別れをした彼から最近またメールが来るようになった。
もう二度と会う事もないだろうし、連絡も来る事はないと思っていたのに。

内容はどうでもいいようなつぶやき系なことばかり。でもそれが面白いんだ。私のつぼ。もう、11月の時点であきらめなきゃいけない、次に行かなければいけないんだ、と思ったのに、また引き戻されそう。彼からメールが来たってそれは私に恋愛感情がある訳ではなく、ただ都合のいい友達として繋がっていたいと思っているだけなのに。

そんな彼の事情も分かっているのに、どうしても彼にはときめいてしまう。ひょっとして…と万が一の事を期待してしまう。
彼に対する私は、自分で自分をコントロールできない、完全に彼のペースに飲み込まれている。

意味のない出会いなんてないと思う。どんな出会いにも学ぶべきものがあるのだと思う。神様は彼との出会いから何を学べと言っているのだろうか。

他人の気持はコントロールできない。想いが通じないのって辛い。こんなに彼の事好きなのに、私にはこれ以上何もする事が出来ない。
お互いの気持が通じ合うのって奇跡に近いんじゃないかな。同じタイミングで、同じボルテージで。そんな奇跡、どこに転がってるんだろう。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2009-01-18 21:12 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


by danwa

プロフィールを見る
画像一覧

自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

訪問させてもらっているブログ:
Someday
Blueberry Yogurt Parfait

カテゴリ

全体
思った
見た
食べた
行った
だらだら
エレクトーン
買い物
未分類

以前の記事

2011年 08月
2011年 07月
2011年 06月
2011年 05月
2011年 04月
more...

検索

その他のジャンル

ファン

記事ランキング

ブログジャンル

画像一覧