<   2008年 12月 ( 18 )   > この月の画像一覧

今年もお疲れさま

今年は、あっという間だったなぁ。
そして辛かった。。。。
うつとの戦いで1年が終わったという感じ。
1年前、この今の自分が想像できただろうか。

来年は今年よりいい年にしたいな。
また泣くような事があるかもしれないけど、
それはうれし涙であってほしい。

あぁ、本当に辛かった2008年、さようなら。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-31 23:40 | 思った

復活!

びっくりするくらい復活。

このところ、ずっと睡眠薬を飲んで寝ていなかった。
それでも寝られたし、朝早く目が覚めるのはしょうがないと思っていた。
でも、朝起きた時のいやな汗と気分の落ち込みようといったら、それは目も当てられないくらいひどかった。

昨日、ふっと気が向いて、睡眠薬を久しぶりに飲んで寝てみる事にした。

すると…

今朝の気分のよさったら!
すっきり気持よく目覚められたし、気分の落ち込みも全くない。
途中で目覚める事もなかった。
びっくりだ!

ちゃんと眠れていたつもりだったけど、実は質のいい睡眠は取れてなかったんだな。

これからしばらくはちゃんと睡眠薬を飲んで眠る事にしよう。

よい年末が迎えられそうだ。。。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-30 10:58 | 思った

鍼灸院に行ってきた。

実は昨日、今日の鍼灸院をキャンセルしていた。

でも、その電話を母に聞かれて、「なぜ、行かないのっ!」と怒られた。
今日も一日家に閉じこもっていたかったから、キャンセルしたんだと言い合いになって、「治す気があるの、ないのっ!」とまた怒鳴られ、結局またキャンセル取り消しの電話をしてしぶしぶ行く事になった。

治す気がないわけじゃない。治りたい。元の健康な自分にもどりたい。家を出るのがすんなり出来る自分になりたい。でも、とにかく外出がおっくうなんだ。そんな時は無理をしないで、自分の心の欲するままにした方がいいと思っていたからキャンセルしたんだ。

重い気持をひきずって行ってきた。駅まで父が車で送ってくれる。ありがたい。
鍼は本当に気持がいいものだ。いつも昼寝なんかできないのに、鍼をうってもらっている最中はうつらうつらしてしまう。リラックスしてるんだな。

結果、今日は気分がとても良くなった。重い気持が4分の1くらいに減った。いつもよりかすごい効き目。これが明日も続いてくれるといいのだけど。。。

今はとても落ち着いている。
今日は行ってよかった。お母さんありがとう。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-27 16:23 | 行った

メリークリスマス。

華やかな世の中が余計に私を落ち込ませる。

飯島愛さんの訃報を聞いた。
とくにファンな訳じゃないけど、なんだかとてもつらかった。

とにかく全てに自信がなくて、全てがめんどくさいのだ。
何もする気が起きない。外出もおっくう。
かといって、横になってみても、そわそわしてしまってままならない。

どうすればいいのか自分でも分からない。
自分がどうすれば快適でいられるのかが分からない。

できるかぎり、自分をうつな気分にさせる要素を排除したつもりだ。
しかも今は仕事もしていない。
それなのにこんなうつな気分。どうすればいいんだ。

一月に入ったら新しい仕事に就く。
こんなままで私は本当に勤まるのか不安でしょうがない。
また朝、会社に行きたくない自分と戦わなきゃいけなくなるんじゃないか。

辛い。
今晩もまた食事中泣いてしまった。
もうどうすればいいんだ。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-25 22:08 | 思った

スパに行ってきた

今朝も気分はもやもや。天気がいいのが救い。

今日はなんだか急にスパに行きたくなって、母を誘って
ドライブがてらヒーリンクスパ印西に行ってきた。

自分でこんな長距離を運転するのは久しぶり。
前は運転する気も起きなかったから前よりかはちょっとはましになってるんだろうか。

私と水の相性はとてもいい。
海水はだめだけど、温泉につかっているとニュートラルな自分に戻れるみたいだ。
ヘッドマッサージをしてもらったり、仮眠をとったり(全然眠れなかったけど)
スパを満喫してきた。

おかげで帰る時はすっかりリフレッシュ。
久々にすっきりとした気分になった。

どうかこの気分が明日まで続きますように。
明日はイブです。
神様、私に鬱が完全に治る薬をクリスマスプレゼントとしてください。
もう疲れました。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-23 22:19 | 行った

仕事が決まったはいいけど

仕事が決まった。
今度は全く畑違いの事務職につく。
でも全然やる気が起きないし、行ける自信もない。
この不景気の中、仕事があるだけでもありがたいけど…

どうしたらいいのだろう。
私はどうしたいのだろう。
家にいても、布団の中でくるまっていても、
もやもやとして手持ち無沙汰。
タバコばっかり吸ってしまう。

疲れた。
疲れた。
この先どうなるのだろう。
もう二度と前のような元気な自分には戻れないのだろうか。
いつまでこんな自分とつきあえばいいのだろうか。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-23 09:10 | 思った

具合がよくありません。

具合がよくありません。

今週はなんだかいろいろと忙しかった。
お見合いしたり、忘年会行ったり、面接行ったり。
人に会う事ばかりで少し疲れたのかも。

こういう闇をうろうろ彷徨うような気分の時は
寝てしまえ、と思って寝ようとしたけど、全く眠れない。
電車で移動中も眠れない。
布団の中でごろごろしていてもなんだか手持ち無沙汰で
次第にそれもダメになってくる。

ごろごろするのもダメとなると何をしたらいいのか分からなくなる。
ただ時間を無駄に費やす事すらできない。

病気は一進一退するものなんだ。
今ちょっと足踏みしているけど、そう長くは続かないはず。
また調子のいい時期がくるはずだ。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-20 21:48 | だらだら

昨日の出来事。

昨日は会社の忘年会に呼ばれて行った。

久々に会社の最寄り駅におりたったとき、何とも言えない懐かしさと、毎日重い足を引きずって半泣きで通っていた辛かった事を思い出して、とても複雑な気持になった。

忘年会のつもりで行ったけど、行ってみると、私の送別会がメインとなっていた。恒例の一言挨拶のあとに、部のみんなからの手作りの寄せ書きと、直属の上司からクリスマスの曲を集めたCDをもらった。

会はとても和やかで、無礼講もいいところ、みんなざっくばらん。こういう仲がいい所はこの部の特徴。その輪の中から外れるのは寂しい気もした。

最後に部長から私への一言挨拶があった。
本当に3年間お疲れさまでした、と。そして私の活躍をいろいろほめてくれて、その活躍と私の名前を部の歴史に刻みたい、と言ってくれた。ちょっと感動した。でも、私が辞めると言う前に、別な形でもそのような事をいってくれたら、もうちょっとがんばれたかもしれないのに、と思った。

3年間のうち、半分は鬱病で頑張った仕事。辛かった事はたくさんあったけど、人間的にも豊かに、大きく、社会人としても大きくしてくれた会社だった。私はこの部の仲間だった事を幸せに思う。みんなに会えてよかった。


にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

a0008599_2258411.jpg
[PR]
by danwa | 2008-12-17 23:11 | 行った

職安に行ってきた。

職安で手続きしたのは今日が初めて。
中は人だかりで、求人検索コーナーは満席。あぁ、不況なんだなぁ。

給付金がもらえるのはどうせ3ヶ月後だろうと思っていたら、退職理由が病気療養のためと書かれていたので、医師の診断証明があれば、なんと給付を繰り上げてもらえる事になった。早ければ来年頭にはお金が振り込まれそう。ラッキーだ!

昼ご飯は母と一緒にロイヤルホストでドリアを食べた。平日の昼間にファミレス行けるなんて幸せ。デザートまでお腹いっぱい食べた。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-15 18:28 | 行った

結婚と恋愛は違う…のかな。

父の知人の紹介である男性とお見合いをしてきました。

海外に5年赴任をしてこの12月に日本に帰ってきたばかりの人で、有名大学卒、有名企業で会社の心臓部である経理部に勤めている。

条件的には私には申し訳ないくらいいい方で、人柄もいい方なのですが、どうも恋愛感情がわき上がってこない。正直見た目が全くタイプでないというのも影響してると思う。

親が言うには、お見合いは回数を重ねて徐々に好きな点を見つけていくものだ、それに一生の事だから、顔がタイプじゃないとかそう事じゃなくて「総合的」に判断をして「妥協」も必要だ、とのこと。

徐々に好きな点を見つけていくという感覚が分からない。好きな所って見つけていくものなのか?今まで、「好き」という気持は「なんかわかんないんだけど、好きなんだよね」という形のない気持ばかりだったから。そしてそれは探す努力なんかしなくても、ふつふつと沸き上がってくるものだったから。

私は男性に対して、稼ぎがいいからとか、家をもっているからとか、そういう条件から男性を選ぶ事が出来る人間なのだろうか。そういう人間だったら、今日の話には飛びついているんだろうな。飛びついていないってことは、やはりそれ以外の「なんかわかんないんだけど、好き」っていう部分を求めているのだろうな。

結婚と恋愛が違うというのはこういう事なのかな。

お見合いをした場所は奇しくも上野。つい先月、彼と一緒に歩いた場所をまた歩いた。私はこんな思いをしてまで結婚をしなければいけないのか、と悲しくなった。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
[PR]
by danwa | 2008-12-14 23:30 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


by danwa

プロフィールを見る
画像一覧

自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

訪問させてもらっているブログ:
Someday
Blueberry Yogurt Parfait

カテゴリ

全体
思った
見た
食べた
行った
だらだら
エレクトーン
買い物
未分類

以前の記事

2011年 08月
2011年 07月
2011年 06月
2011年 05月
2011年 04月
more...

検索

その他のジャンル

ファン

記事ランキング

ブログジャンル

画像一覧