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ちょっと寂しい。

いよいよ退社が秒読みに入ってきた。

このところ本当に調子が良い。
でも、今日は今の会社の事と、無職になる不安とでちょっと落ち込んだ。

3年前、今の会社に入ったときは、私はやる気に満ちていた。仕事に慣れて行くに従って、どんどんクライアントから仕事が流れてきた。やる気のあった私は、仕事が楽しくて楽しくてしかたなかった。

が…
大量の仕事とプライベートでのごたごたが同時に重なり、私の脳がすべてを処理しきれなくなって、うつに陥った。でも、仕事は好きだった。続けたかった。続けたかったから病院に通いつつ、仕事を続けたけど、いつの日からか大量の仕事が重荷になってきて、それ以上耐えきれなくなって休職した。

それでもこの会社の仕事が好きだった。誇りを持っていた。休職して80%くらい体調が回復して、復帰したあとは、がんばりすぎないように、マイペースで仕事をしていこう、そうすればきっと続けられる、と思った。

しばらくの間はよかった。でも、もう私の脳は大量の仕事を処理する力がなくなっていた。会社に行くのも嫌、仕事の資料を見るのも嫌、クライアントに行く電車の道のりさえもうダメになってしまった。もう逃げるしかなかった。

退職する事になって、気分が元に戻った自分をしばらく味わっているうちに、今の仕事を去るのがちょっと寂しくなってきた。ひょっとして今の私だったらまた仕事できるんじゃないの?って思ったりしてしまった。

でも。
元気になれた一番の薬は仕事の肩の荷が下りた事。大好きな仕事だったけど、もうそれに耐えられるだけの体力と精神力は残ってなかったんだ。
仮に今、仕事に戻れるとしても、きっと同じ事の繰り返しになるはずだ。

やっぱりよかったんだ。ちょっと残念だけど。きっと今の私でまた活躍できる場所があるはずだ。

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by danwa | 2008-11-29 23:10 | 思った

母へのプレゼント

今日は有給をとっていたので、日本橋に行きました。

退職まであと1週間。
ここまで来れたのは両親のおかげ。特に母。
「ありがとう」の言葉だけじゃなく、何かプレゼントしたかったのです。

気の利いた何かを…と思って、デパートをうろうろしていたら、
靴下売り場にたどり着いた。
「そうだ、温かい靴下にしよう!」

母は寒がりで、家でいつも足が冷たい、と言っている。
もこもこの靴下はいつもはいてるけど、
それはスーパーで買ったせいぜい500円前後の靴下。

さすがデパート。外にはいて行く靴下はもちろんの事、
部屋用の靴下も充実している。
ぱっと目を引いたのが、羊柄のピンクの靴下。
フィンランド製でとにかくかわいかったので、一目で「これだ!」
と思って即決した。2730円なり。

母はきっとこんな値段の靴下ははいた事ないでしょう。
喜んでくれるとうれしいな。
このプレゼントは12月5日まで隠しておく事にしよう。

それともう一つ計画している事がある。
12月の6日か7日に宅配ピザをご馳走すること。
しょぼっ!って思われるかもしれないけど、
家は昔から「出前=贅沢」みたいな空気があって、
出前は年に2、3回くらいしかしない。それも誰かお客さんが来た時とかだけ。
その中でも宅配ピザは今までで、確か2回くらいしか注文した事がない。
家にとっては豪華なディナー(笑
トッピングしちゃったりして2枚くらい頼もうと思っている。

とにかく、両親を喜ばせたいのだ。

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by danwa | 2008-11-28 22:17 | 行った

上野に行きました。

昨晩は睡眠薬を飲まずに寝てみました。
寝付くのにちょっと時間がかかったものの、目覚めはよかった。

今朝もめんどくさかったけど、元気よく出社。
会社でぼーっとしていたら、メールが来た。
今年のはじめにひともんちゃくあった彼からだった。
私はその時、ふられて、鬱がひどくなったんだ。

今日、仕事でインドに旅立つはずだったけど、
タイの暴動のおかげでフライトがキャンセルになり、足止めをくらったと。
そして今晩食事をしないかと誘ってきた。

私は彼に未練が全くない訳ではなかった。
やっぱり未だに友達として付き合う事ができない。
だから前にも何回か会おうと誘われたけど、断っていた。

今日も断るつもりだった。
病気は回復し始めている物の、顔はまだ病人顔で疲れてるから会いたくなかった。
でも、メールの流れで会う事になってしまった。

彼は私の会社の最寄り駅まで私を迎えにきた。
駅前のマックで一人コーヒーをすすっていた。
こんな事をされると期待してしまうじゃないか。

彼はかわっていなかった。
2人で駅に向かって、電車に乗ってシートに座ると、
今日の空港での出来事をだだーっと一人でしゃべり始めた。

上野で降りた。
上野に来たらいつも彼はUFOキャッチャーをする。今日もした。
そして彼は行きつけの焼き肉屋さんに電話をして席を確保した。

そこでの会話も前と変わらない。
仕事の話、友達の話、海外出張の話、旅行の話。
彼は私より5つも下なのに、いつも通りでかい態度で
私に意見してくる。そしてよく話す。
そんな彼が私は大好きだった。今でも。
いつも割り勘だったのに、今日は「久々に会ったから」といってごちそうしてくれた。

店を出て、コーヒーを飲みに行こう、というので一緒に歩いた。
横断歩道を渡る時、手をつながれた。びっくりした。

どういうこと?????

裏通りを歩いていたら、彼は急にキスをしようと私に近づいてきた。
それはまずいでしょ、と思って避けようとしたけど、避けれなかった。
力が抜けた。

彼に何のつもりなのか思い切って聞いた。
私は「やっぱり君が好きだ」と言ってくれる事を期待していたけど、
答えはそうじゃなかった。

やっぱりどうがんばっても、彼とは一緒になれないんだな。
残念な気持ちはたくさんだけど、落ち込みはしていない。ああ、やっぱりな、という気持ち。
そして、あきらめなきゃいけないんだ、と。

帰りの電車の中で私はすごく寂しかった。
母には父がいる。兄には嫁と子供がいる。

私には誰もいない。一人。孤独。

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by danwa | 2008-11-26 23:58 | 行った

会社から更新。

暇だ…

昨日の雨空からうってかわって今朝は快晴。
出社も楽にできた。

これから自分が無職になるので、お金の使い道について考えたりする。
でも、「堅実に節約するにはどうしたらいいか」じゃなくて、
「もし今2億円手に入れたらどうしようか」とか、非現実的なお金の使い道。

どうします?????

考えたプランはこれ↓
とりあえずお世話になっている両親と兄に5千万円ずつ渡す。これで1億円。
あとの1億円が私の自由になるお金。

まず、5千万円以内の小さなマンションを買う。
将来売る事も考えて都心の駅の近くの便利な土地に。
車は買わない。(ランニングコストが高い)

コンランショップに行って、300万円で家具その他を一式そろえて(これ夢!)、
その素敵な部屋で家族と友達を招いて盛大にパーティー。
もちろん腕利きのシェフを有名ホテルから招いておいしい食事を用意。

あと、200万円で大好きな洋服、靴、バックをお買い物。
その素敵な洋服たちを持って、母親と海外旅行に。
行き先は、アメリカ主要都市。

ん~~、まだ使い切れない。
残ったお金は貯金。(やっぱり貧乏人な私)

…使い切れないなんて悩んでも、そんな必要多分この先ないでしょうから無駄な心配です。
でも、こんなことを書いていたら宝くじ買いたくなってきました。
年末ジャンボも発売開始されたことだし、今年は久々に宝くじ買いに行こうかな。

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by danwa | 2008-11-25 14:10 | 思った

引き続き快調。

昨晩は寝る前に飲む薬の睡眠薬とパキシルのうち、
パキシルをやめてみた。
今朝の目覚めは今までと一緒で気持ちよく目覚められた。

鬱がひどかったときは大好きだったファッションになんか
全く興味がなくなって、もう毎日同じ服でもいいと思っていた。

今日はネットで一日中服をあさって、
海外からどっさりと服を注文してしまった。
これから無職になるっていうのに!

でもこれもいい傾向。
今までがんばった自分へのご褒美としてプレゼントしよう。
使っちゃったお金の分は、時間がある時に何かオークションに出品して稼ぐとするか。

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by danwa | 2008-11-23 22:26 | だらだら

治ったようだ。

おとといの感激の出来事から、
ずっと気分がいい。

朝の落ち込みもなく、金曜日も問題なく会社に行けた。
私このまま治るんじゃないの?

今朝は7時30分起床。
午前中うとうととし、昼ご飯を食べたあとも
またうとうと。もうあまりどきどきはしない。

外出はまだちょっとおっくう。
今日も一日外出する事なく家にいた。
突然夕方に友達から食事の誘いがあったけど
それも断った。

もう会社に行くのもあと2週間。
そう思うと会社の風景も変わって見えてくる。
いつも見慣れてあきあきしていた社食や受付も
もう2週間後には私は部外者になり
敷地内に許可なしには入れなくなる。
少し寂しい気もしてきた。

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by danwa | 2008-11-22 18:15 | だらだら

感激の一日。

今日は担当からはずされたクライアントに行ってきた。
約1ヶ月ぶり。

もともとは、部長と営業課長だけで、私が退社する挨拶に行く予定だったが、
クライアントの担当者さん達に、「danwaさんにも来て欲しい」と言われたらしく、
急遽同行する事になった。

到着すると、まずはクライアントの一番偉い人が出てきて、
私が担当になったことで、とても助かった事、
私に仕事をお願いすると、予想以上の物をあげて持ってくるので
安心して仕事をお願いできた、などなど、ディレクター冥利に尽きる言葉を
沢山もらった。そして、私が辞める事が非常に残念だと。

しばらくすると、私が仕事をさせてもらっていた担当者さん全員が出てきて、
大きな素敵な花束と、私が担当したお菓子の詰め合わせを沢山もらった。
この沢山のプレゼントは全部担当者さん達が自発的にやってくれたそうだ。
そしてみんな口々に「元気になってね」とか「がんばってね」と言ってくれた。

私、自分が思う以上にクライアントに信頼されていたみたいだ。
本当に今日程感激した日はない。
正直、この仕事から離れるのは残念だけど、
私のような仕事は、惜しまれるうちに去るのがセオリーだと思っている。

今辞めてよかったんだ。

本当に人生の中で一番仕事をして、一番多くを学んだ3年間だった。
もう私の仕事は終わった。やり尽くしたんだ。
そんな満足感に浸っている。

今日は鬱が治ってしまったかのように気分がいい。
肩の荷が下りたっていうのもあるのかな。
このまま回復まで一直線に行きたいものです。

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by danwa | 2008-11-20 22:29 | 思った

退社まであと12日

正確には有給2日抜いて10日。

あと少しだぞ。耐えるんだ、私。

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by danwa | 2008-11-18 22:24 | 思った

有給消化

有給があと3日あったので
事前申請をして今日はお休み。

また午前中うとうとして、
昼ご飯をもそもそと食べた後、
何をする訳でもなく、ずっとベットの上で横になっていた。

眠れればいいんだけど、
このところ昼寝が全く出来ない。
どきどきして眠れない。

夕飯時、明日の会社の事を考えて憂鬱になっていたら、
母親に指摘されて、正直に気持ちを言ったら
がっかりとされてしまった。
母親としたらもう辞める事は決まったんだし、
気分を切り替えて会社に行って欲しいと思ってるんだろうけど、
私の口から出る言葉と言えば後ろ向きな言葉ばかり。

めいわくばかりで本当にごめんなさい。
自分でも自分でどうしたらいいのか分からないのです。

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by danwa | 2008-11-17 21:13 | だらだら

久々のコンサート

The Whoのコンサートに行ってきた。
さいたまスーパーアリーナ。

アルバムは一度も聞いた事なかったけど、有名なバンドだし、
何曲かは知っている曲があればラッキーと思って行ったけど、
見事に一曲も知らなかった(笑

今から30〜35年くらい前、バンドを組んで
曲をコピるといったらジミヘンかフーか、というくらい
人気があったバンドだったらしい。
ギターのパフォーマンスでピックをもったまま
弾きながら腕をルグングルンと宙でまわすのは
フーのギタリストが元祖だというミニ知識を得た。

知らない曲ばっかりだったけど、
パワフルでとってもいいステージでした。

記念にダサめのTシャツを一枚買った。

やっぱり生演奏っていうのはいい。
臨場感というか、その場の一体感、みんながステージに向かって
一心に聞き入る感じとか、そういうのだけでも
なんかわくわくしてくる。

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by danwa | 2008-11-16 22:36 | 行った


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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