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ほわわんと浮かんだ事が私をひらめかせた。

3連休は悶々とこの先仕事どうすっぺ…と悩み続け、全然楽しめなかった。眠れもしなかった。
転職楽にできる歳でもないし、今の仕事に未練がないわけでもない。でも鬱が辛い。

そんなまま火曜日の朝を迎え、やっぱり家を出るのが辛かった。
でも家をでる直前、ほわわんと思い浮かんだ。

今の仕事担当になって3年にもなるんだな。
そこまであたしが築き上げたクライアントとの関係、土台をあたしは簡単にほいっと譲ってしまっていいの?

もし譲ったとしたら、私より若い元気ある女性が担当として入社してくるだろうよ。その横で私はちまちまとやりたくもない内部制作の仕事。。。いきいきと私が行っていたクライアントに出かける新人の姿を横目で見ながら。。。

そんなのって耐えられる?くやしくないの、あたし!

なんか悔しさがバネになってやる気が起きた。家も出られた。

今日はクリニックに行って、先週から3連休あったこと、そして今朝ひらめいたこと、全部先生に話した。先生は「よっしゃ!」といってくれた。

でも、家を出たくないないんです。と話をしたら、先生は「今の貴方の表情とか話し方を見ている限り、私は貴方の甘えだと思うわ」とぴしゃりと言われた。
傷つきはしなかったけど、あぁ、そうなんだ。甘えかぁ。私、本気になればちゃんと出来るんじゃないの?と思った。

家に帰ってその話をしたら、母がとても喜んでくれた。兄ともビデオチャットで話をして「華やかな表舞台の仕事をするにはそれなりに苦労がつくもんなんだよ」と言った。そうだよなー。

明日の朝、このテンションが持続してますように。
「負けてたまるか」の気持ちが消え失せませんように。

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by danwa | 2008-09-16 22:37 | 思った

だめポ。

昨晩もなかなか寝付けず、結局1時。

今朝は7時位まで寝られた。

今日はヨガの日。ちょっとだけがんばって行ってきた。

前だったら、「もう終わりかぁ〜」と思ってもっとやりたい気分だったけど、

今日は早く終わらないかな、ばっかり。

やっぱり悪くなっている。

仕事への不安がそうさせてるんだと思う。

今の担当をはずされて、与えられる仕事にあまりやる気がないこと、

だからといって転職しやすいご時世でもないし、年齢でもない。

無職で面接に落ち続ける辛さはもう経験済み。あの苦しみを二度と味わいたくない。

結婚に逃げたいけど、相手はいない。

結婚をそんな逃げにしている時点でだめなような気がするけど。

はぁ。どーしよ。

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by danwa | 2008-09-14 16:00 | 思った

とはいうものの…

将来の結婚への不安プラス、今度は仕事への不安もくわわってしまった。

昨日の夜はよく眠れなくて、夜中何回も目が覚め、朝も早くに起きてしまった。
昼ご飯を食べた後に眠くなって1時間位は昼寝ができたけど。

不安材料が増えて確実に元気がなくなっている私。今日も一日ごろごろ。でもなんだかそわそわ。

両親が晩ご飯を私の誕生日会を兼ねて外に食べに行こうと誘ってくれた。元気はなかったけど、せっかくだし行ってきた。(外出する前に私のやつあたりがあって、多少トラブルはあったんですけど)3人で食べるご飯はとても美味しかった。暖かかった。

家に帰って、買ってあったケーキを食べた。私は両親にお礼を言った。本当にありがたかったから。私はこんな暖かい両親の元に生まれて本当に幸せ。

今晩は寝られるかな。明日はヨガに行けるかな。
今日より少しは元気になってるかな。
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by danwa | 2008-09-13 22:27 | 思った

ハッピーバースデートゥミー。

今日は、あちきの誕生日ら。。。

記念に西新井大師にも行ってきたよ。

仕事は、、、、

また休職する事になりそう。

状態が良くない事が周囲にまたばれ始め。。。

今担当のクライアントからもはずされるな。

まぁ、もう飽きてきていたし、いっかってかんじ。

自由がなくなるのは辛いけど、体一番。

いいこともあったよ。

朝一で、占い師のももちゃんから「お誕生日おめでとう」コールもらって、

夕方には福岡の友達から誕生日プレゼントが届いた。

ありがたや、ありがたや。

はぁぁぁぁぁぁ。あたし、これからどうなるんだろう。

わっはっは、と笑える日がくるんだろうか。

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by danwa | 2008-09-12 23:12 | 思った

また頭がぱんぱん。

午後すごく調子が悪かった。

会社の机でつっぷしてしまった。

病院に行くから、といって早めに退社。

帰りがけに先週いったあんまさんへ直行。

6時20分位から8時位までずーっともみもみしてもらった。

すごく気持ちよかったけど、こんな長時間やって問題ないのかなー。

おかげで今はリラックスしているのか、眠くてしょうがない。。。

明日の為に早めに寝るとするか。

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by danwa | 2008-09-11 21:51

はぁ〜、休んでしまった。。。

もう駄目だとは思いたくない。

前向きなお休みだと思いたい。

昨日ちょっとショックな事があって、それをひきずっているのか、

家にいたい、と、びえ〜んと少し泣いてしまった。

やっぱり来年の契約更新はなしだ。

もうむり。

契約更新までもてば、ばんばんざい。

会社辞めた後の事を考えると、どうすればいいのか分からないけど、、、

体が一番、精神が健康なのが一番。

私の人生どうなるんだろうか。

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by danwa | 2008-09-10 11:43

昨日よりかは良い状態。

目安は朝の「家の出やすさ」。

昨日よりかは出るのが辛くなかった。アモキサンを2粒にしたことと、お見合いを一時中断すると決めたからかな。

でも、会社についてレキソタンを1粒飲んだ。

クライアントに2時に入って、打ち合わせが何本?5本?
終わったのが4時…。結構つかれちゃって、
とりあえず、一つの取引先にだけよって説明し終えて帰る事にした。

ふー。

明日は直行。
なんとかやり過ごそう。

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by danwa | 2008-09-09 22:27 | 思った

調子があがってこない。

今朝も家を出るのがいやでしょうがなかった。

朝直行だったから、少しだけ遅く家をでることができたものの、一仕事終えても調子があがらず、エクセルシオールカフェでつっぷしてダウンしてしまった。電車の乗り換え途中でレキソタンを一粒飲んだけどあまり効いてこなかったので、ここでまたもう一粒投入してしまった。

それでまぁなんとか持ちこたえたけど、早めに仕事を切り上げてクリニックへ行ってきた。
先生にとにかく先週から出勤がつらかったこと、食欲がない事、状態が後退してるんじゃないかという事、そしてお見合いが負担になってるんじゃないかということ、話をした。
先生の回答としては、
①アモキサンは夜2粒に。
②状態は悪くなっていない。足踏みをしてるだけだ。
③お見合いはとりあえず、休む。
また、先生はフェンシングに例えて、ひとつきする前に一歩後退する、あんなイメージだと言った。あの後退は決して後ろ向きな後退ではなく、一歩前に出る為の後退であって、後退する事によって、全体が見えてくる事もあると言った。

今は家に帰ってきてとても落ち着いている。
アモキサンも2粒飲んだ。
この安らかな気持ちが明日まで続きますように。

大好きなコント。





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by danwa | 2008-09-08 21:59

ブルーサンデーナイト

明日から一週間また始まる…

明日の朝は元気かな。

家を元気に出れるかな。

笑顔になれるかな。

ではなく!

明日の朝は元気。

家を元気に出る。

笑顔になれる。

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by danwa | 2008-09-07 22:51 | 思った

今日も家にいるつもり。

今朝の調子はまぁ、快調ではなくて。
母親はそれを見抜いていて、朝、コーヒーを飲みながら心の持ちよう、減薬について父親と3人で話し合いになった。

薬はとりあえず、減らしたい気持ちは分かるけど、アモキサンを毎晩2粒にもどす。父親は減らそうとしている努力を認めてくれた。でも今はあせらず、戻す事に納得した。
朝会社に行きたくない気持ちは前より強くなったのは確かな事。それが少しでも軽減されるといいけどな。

そして、私は結婚相談所での活動がかなりのストレスになっていて、それが気分を重くのしかからせている原因じゃないか、と話をした。
クリニックの先生が、もうそういう活動をしても大丈夫なくらい回復していると診断してくれたから入会したのだけど、ちょっと早すぎたのかとは思った。

でも、もうこれも気持ちの持ちよう。結婚に対して焦っているという事実もあって、紹介される人の多くに対して期待を持ってしまって、ひょっとしたらこの人が運命の??なんて翻弄されて、実際会ってみてがっくり。。。。っていうのが続いてそれで心の潤いが少なくなってしまってきたんだと思う。
そんなに活動が負担なら休会しよう、という話にもなったんだけど、色々話をして、私の気持ちの持ちようを変えて、よっぽどこの人に会いたい、という人でない限り会わない、それ以外はすべてお断りをする、という事になった。これは何回も母親に言われていた事なんだけど、頭ではわかっていてもお腹まで落ちずにいた事。でもやっとお腹に落ちた感があって、すっきりした。
父親も、毎週毎週お見合いしていたんじゃ疲れるよ、と言ってくれた。確かに新しい人に会うのは神経を使うし疲れる。ましてや異性となるとよけいだ。

私は今、普通の状態でなく病気なんだから、もっと自分を大切に、自分主体で全ての物事を判断しないと、また精神が弱ってしまうと言われた。その通りだ。私は元気じゃないんだもん。回復してきてはいるけど、ちょっと気を抜くとすぐ後退する危うい状態であるんだから。

こんな結論になるまで30分位話をした。気持ちの持ちようを両親が教えてくれたおかげですごく気分が軽くなった。

いい方向に神様は向かわせてくれる。私を見ていてくれるはずだ。

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by danwa | 2008-09-07 10:54 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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