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久々。

調子が悪かった訳でもなく、かといって特別快調だった訳でもなく。

こんな状態を続けて少しずつ全快へとつなげて行ければいいな。

先週末はK端さんの別荘へおじゃましに軽井沢へ行ってきた。軽井沢は本当にリラックスできる。でも気づいた。調子が悪いときの方が、大地の息吹だとか自然のパワーを敏感に感じ取れるような気がした。正直今回は「ああ、いい空気だな」位にしか感じられなかった。これも良くなっている証拠かな。

昨日は大原美紀ちゃんのミニアコースティックライブに下北沢まで行ってきた。
本当に小さなコンサート。素敵でした。

最近お酒を飲む事を覚えて、家でベイリーズ入れて飲んだりしている。なもんで、昨日もワンドリンク付きだったので勢いで梅酒なんて飲んでみたけど、頭痛くなった。

Nからメールが来た。どーでもいい内容。うれしいけど、悲しい。
そんなメールだったらいらないいよ、と言えないから。
私の事、どうも思っていないってことは分かってるけど、ひょっとしたら、もしかしたら、っていう望みがどうしても捨てられない。私まだ好きなんだろうなぁ。

減薬を始めたい。早く病院通いから解放されたい気もするけど、もう1年もかよっていると病院が心のよりどころみたいになってしまっていて、調子が悪いときのいい訳がなくなってしまう気がする。ひとりぼっち。

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by danwa | 2008-06-29 11:17 | 思った

クリニックへ行った。

とにかく腰が重くてやっと病院に行ってきたって感じ。
旅行中に薬なくなっちゃうからしょうがなく…

でも、いい事が一つ。
先生に減薬の話をしたら、今年中にできるわよ、と言われた!
こんなハッピーな情報はない!今までは自分のなかだけで
できればいいなぁくらいにおもっていただけだったから。

それと、物事の考え方。
信号機に赤と青以外に黄色があるのは、渡ってもいいけど、注意して渡れっていう信号。黄色があるように、物事の判断にも中間の部分、先生はファジーと言っていたけど、曖昧な部分を残してもいいんだ、ということ。
今までの私は、こう、と決めたら、突き通す事が多かった。線で例えるなら直線以外ありえないくらいの。でも、波線があってもいいし、ジグザグした線があってもいい、時には点線になってもかまわない、くらいの振り幅をもっておけば、自分で自分の首を絞める事にはならないし、鬱の再発の確率も低くなる訳だ。

先生は「試行錯誤すればいいのよ」といった。あっちが駄目だったら、また元に戻って違う方向を試してみる。その繰り返し。

明日から箱根。ちょっと贅沢してリフレッシュしてきます。

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by danwa | 2008-06-09 21:24

ふー、無気力。

明日から旅行に行くので、今日は雨の中病院に行かなければならない。

昨日からなんだか無気力。何もやる気が起きない。
かといって寝てばかりいるのも気が引ける。どうすりゃいいんだ。

結局今の状態はぬるま湯か。差し迫ってやらなければならない事もないし、なにもやらなくてもどうにかなる。このままだとだめになってしまうのか。

いい事をひとつ。
昨日友達と電話で話して楽しかった!

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by danwa | 2008-06-09 08:29

人に会いたい。

友達に会いたいと思うようになってきた。
元気になってきている証拠かな。

母親が父親からボーナスをもらったようだ。
ただのボーナスではなく、私と旅行に行くように、といってもらったお金。
ありがたい。

せっかくだからお言葉に甘えて心身共に元気になれる場所を探して行ってこようと思う。

昨日は母親と回転寿司に行った。私から行こうと誘ったんだけど、
びっくりされた。外食をしていなかった訳ではないけど、
いつも私の方から誘って行っていたから、と母親に言われた。
そう言えばそうかな。

今日はなかなか調子がいい。レキソタンも飲んでいない。
会社行ってないんだもん、あたりまえか。
会社に行きながらこの状態をキープできれば最高。

減薬できるようになりたい。
先生に会えなくなるのは寂しいけど、病院通いから解放されたい。

今日からこの日記にはいい事を一つ以上書いていこうと思う。
ネガティブな心にはネガティブな事しか起こらないから…。
私、元気になってるよね?

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by danwa | 2008-06-07 11:38

まあまあな調子

今朝は5時位まで寝る事ができた。

今日は雨だったし、一日中クロスステッチ。
午後からは調子が良くて、夜はさらにいい感じ。お酒まで少し飲んだ。

少し考え方が吹っ切る事ができたのか。それともただ突発的に調子がよかっただけなのか。

目標今年中に減薬し始めたい。もちろん完全に飲まなくなれば最高。
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by danwa | 2008-06-05 22:05 | だらだら

またけんか。

今はもう落ち着いて元気になったけど、今朝は朝から母親と昨日の話の続きで言い合いをしてしまった。母親はもう言いたい事をいいきったから、もう今日にはひきずっていないといいつつ、態度はなんとなく突き放した態度をとっていたので、私はまだ昨日の話は終わっていないと言い合いになった。

結局平行線で「私が悪うござんした」みたいな態度をとられて、私はすごく悲しくなって顔を洗いながらめそめそと泣いてしまった。

そんな私に父親が「コーヒー入ったぞ」と声をかけた。同じ食卓にすわってお砂糖をとかしていたらまた悲しくなって父親の前でひくひく声をあげて泣いてしまった。
すると、「お母さんはお前の事が心配でいっているんだぞ、お前が治るんだったらなんだってするっていうんだ。父さんだって、できることがあればなんだってするから」と言った。私はますます声を上げて泣いた。父親の話は続いた。社会に出るとほとんど辛い事ばかり、いい事なんて10のうち2つくらいあればいいほうだ、とか豊富な社会経験を私に優しく語りかけた。こんな会話は初めてだった。私は素直に聞いた。
コーヒーを飲みながら30分くらい話をした。今日はカウンセリングの日だったから席を立った。

父親との距離が少し縮まった。

カウンセリングでは先生にどうしても朝早く目が覚めてしまう事が気になると話をした。先生は意外にもそんなに気にする事ではないと、5時間寝れていれば悪くないと。ただ、もう少し長く寝れるように薬で調節はできますと言った。もう少しユーロジンを飲んでみようと思う。

私一人では鬱を治す事はできない。けんかをしたってやっぱり協力してもらわないとだめ。その要求に快く答えてくれる家族に囲まれて私は幸せだと思う。もっと辛い大変な状況で病気と闘っている人は沢山いると思う。やっぱり私は弱者で弱虫で恐がりのめそめそ野郎。

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by danwa | 2008-06-04 22:19 | 思った

また休職。

結局、会社から時間短縮での勤務の許可がおりなかったのだ。部長は交渉を試みてくれたらしいが。一日3時間勤務の診断書が出ている以上、私をその時間以上働かす訳には行かないので、その期間は休んでください、そして100%回復したら出社してください、というのが会社からの回答。50%くらいの力でインターバル期間を設けてはくれなかった。

会社がそう言うのであればしょうがない。なんとなくこの一件で、再復帰しずらい気がする。直属の上司Yの態度がなんとなく冷たくなったし。まあ、何を言ってももうやっちゃったことだからしょうがないけど。Yはやっぱり信用できないな。自分の居心地の良い仕事環境を乱すやつには容赦ないというか。私がお荷物になったのか。

何を言われようと16日には復帰する。ちょっと行きづらいけど。

へこむ必要はないけど、へこみ気味。

母親にもうこれからは貴方の顔色をうかがって物を言うのはやめる、いいかげんしっかりしなさい、と言われた。1月の死を口にしたあの日から母親は何か刺激のある言葉を使うと私が本当に自殺するんじゃないかと、そうとう気を使って言葉を選んでいたらしい。気づいていなかった。でももう、そんな態度はやめる、と言った。そして育て方を間違ったとまで言われた。もっと厳しく育てていれば精神的に強い子になって、こんな病気にもならなかっただろう、と。いいかげん自立してよ、ってことか。自立って何だ?そして、自分の環境がいかに恵まれているかにも気づけと言われた。それは分かっている。

7、8割は治っているんじゃないかと思う。あとは自分の気の持ちようだけのような気がする。過去の体験に引きずられず、ちゃんと前を見据えて歩いていく力。プラス明るい未来が描ければ最高。今の私は過去に引きずられ過ぎ。過去にとらわれ過ぎ。どうすればいいんだろうか。あとちょっと、あとちょっとの考え方の方向転換でどうにかなるんじゃないのか。なんかもう、薬でどうの、っていう事じゃないような気がする。

兄とビデオチャットで話をしてちょっと楽になったけど、今日はげっそり。
強くならねば、と思う。

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by danwa | 2008-06-03 23:16 | 思った

うれしい変化。

今日は久々によい天気。

具合は、あまりよく眠れなかったせいで、快調ではなかったけど、部屋に掃除機かけて、布団を干して今週一週間をできるかぎり快適に過ごせる準便をした。
天気が悪かったせいで布団が干せなかったから今日は寝るのがとても気持ちいいだろうな。干さない布団は悪い「気」みたいなのがどんどん溜まるような気がする。

最近、天気のよい休みの日はどこかに出かけてもいいかな、と思うようになってきた。というか、人と会ってちょっと刺激をもらいたいと思う。友達少ないからなかなか実現しないんだけどねー。ちょっと元気になってきてる証拠かな。

昨日、DVDで久々にヒットの映画を見た。「世界最速のインディアン」。
何十年間もバイクに改造を重ねて最高スピードを出して計測する夢を追い続けた実在のバート・モンローというニュージーランド人の話。オーストラリア人監督のせいか、ハリウッド映画のようにあげてさげてまたあげるーみたいな派手な脚色はなくて、でも十分に愛情や感情が伝わってくる抑揚のある素敵な映画。久々に感動してしまった。私の好きな映画3本の内に入ってしまった。

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by danwa | 2008-06-01 22:13 | 見た


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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