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日々なんとかやり過ごす。

状態は相変わらず。家を出るのがつらい。午前中は不安との戦い。午後3、4時位から調子が戻ってくる。良くはならないけど。夜は心穏やか。

明日はクリニック。早く行きたい。もっとばっちり効く薬に変えてくれないかな。

今日は仕事で原宿に行ったので、明治神宮へお参りに行った。早くうつが治りますように、とよくお願いしてきた。神様、お願いです・・・
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by danwa | 2008-02-28 20:46 | 思った

毎朝自分と戦い。

毎朝、会社行きたくない病との戦い。今日もひどかった。この薬、私にあっているんだろうか?朝起きた時のドキドキはなくなったけど、それ以外は大してかわらないぞ。
今はおだやか。ここちよい眠気。この感覚が明日の朝まで続いて欲しいんだけど。

私、治るのかな。元通りになるのかな。なってくれなきゃこまる。一生こんなんじゃ辛すぎる。今朝もうつに勝って会社行けた。明日の朝も勝てるさ。
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by danwa | 2008-02-26 21:15 | 思った

先にある光を信じる。

この週末は一歩も外に出なかった。朝はやっぱり5時30分とか6時に目が覚め、朝ご飯を食べ、ネット見たりしてたら昼ご飯。午後は昼寝で脳を休める。そんな週末。だって何もやりたくないんだもん。外に出たくないんだもん。
明日の仕事のこと考えるとまた気が重くなる。でもこのまま家にいたら私ただのひきこもりだな。

恋がしたい。なんだかんだ言ってそれがすべての活力。今は悲しいかな何もない。砦がない。駆け込む場所がない。

不安、不安、不安。私この先どうなっちゃうの?

前向きに、少しでも前向きに。長い人生、冬の時期だってある。寒い冬の後には春がくるんだ。やまない雨はない。一番暗いのは夜明け前。大丈夫、耐えるんだ。今は耐えるしかない。
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by danwa | 2008-02-24 17:45 | 思った

また半休。

朝はやっぱり調子が悪い。うちを出たくない。でも行かなきゃの戦い。
今日は6時30分まで寝られた。30分多い。やった。

また今日も午後半休した。
また夕方から7時30分くらいまでねた。サイレース無しで寝られた。やった。
うつは薬で治る。治るんだ。私は負けない。
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by danwa | 2008-02-22 23:09 | 思った

早びき。

やっぱり今朝も家から出たくない病。
打ち合わせがクライアントで入っていたのでそんな事も言っていられず、なんとか家を出た。打ち合わせ後、上司とランチを食べてる途中、どうしてもどうしても家に帰りたくなって、「気持ち悪い」と嘘ついてトイレに駆け込んだ。そんな私を見て、今日は帰りなさいと言ってもらえた。午後3時頃、家についた時にはレキソタンが効いてきたのか、いつもより快適。とりあえずサイレースのんで昼寝。目が覚めると日が落ちていた。「あ、私眠れたんだ」
夜になるにつれて心穏やかになった。久々、こんなにゆったりした気分。
これが明日まで続いてくれるといいんだけど、、、また明日元にもどるのかな。。。
カウンセリングの先生にも言われたけど、やっぱり睡眠が大切。脳を休めないと。今日の快適な気分でもう少しいたいけど、今日は早めに寝る。
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by danwa | 2008-02-21 22:29 | 思った

少しつきぬけた

昨日から処方された薬が変わったので、すぐに効き目は出ないと思っているものの、やっぱりどこかで期待していた。少しはすがすがしい目覚め。でもいつも通りどきどきして6時に目が覚めた。あぁ、まただ。。。。そして例によって会社いきたくない病。でもなんとか母親にサポートされて玄関を出る事ができた。そのときに母親が「よし、病気に勝ったね。」と言った。その言葉にその時はどうともおもわなかったけど、夕方ぴきーんとひらめいた。

私はうつ。病気なんだ。今の気の重さとかつらい気分はすべて病気のせい。悩み事のせいじゃないんだ。病気を治さないと。気が重い、不安、つらい、そんな時ばかりだけど、私はうつに負けない。病気に負けない。風邪を引いたら治すように、うつも治さなきゃ。うつに勝つんだ。私は負けない、と考え始めた。

それでも電車の中で不安はおそってくる。今までの私はその不安に逃げ腰になってがくがくと震えていた。でも、今日は違った。不安でやな気分だけど、負けない。病気が治るまでは我慢せねば、と。やっと正面向き合って戦闘態勢になったんだ。電車の窓に映る自分に向かって、「おまえは負けないんだぞ、病気を治すんだぞ」となんども声をかけた。

また明日の朝おきたら不安でドキドキしてるかもしれない。でも、どうかどうか、この「負けない」って気持ちを持ち続けられますように。。。
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by danwa | 2008-02-21 01:08

長電話

今日はどうしようもなく落ちこんで、(今朝3時30分に目が覚めたせいもある)どうしたものかと自分で自分の対処のしようが分からなかった。

「やっちゃんに電話したら?」と母が言った3分後くらいに兄から母に電話がかかってきた。用件が済んだら、母が私にかわってくれた。「おい、調子悪いんだろ」の兄の一言がぐっとくる。そう、調子めちゃめちゃ悪いです…
話し相手がいないせいか、よくしゃべる兄。それをふんふんと聞いてるだけで、すぅ〜と気分が楽になった。私は正直に「この病気になって、やっちゃんがいてくれてよかったとあらためて思ったよ」と言った。同じ病気同士、何かと分かり合えるし、こっちの状況も分かってくれる。
「また調子悪くなったら電話かけてこいよ」と言ってくれた。はい、遠慮なくします。今日はどうもありがとう。
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by danwa | 2008-02-18 23:53 | 思った

バート・バカラック様

バート・バカラックのコンサートに行ってきた。
しょっぱな「ぽろん」と彼が奏でたピアノの音を聞いただけで、つつ〜と涙が出た。演奏中泣きまくった。涙がぽろぽろでた。泣く事がうつの症状にいい効果があるってカウンセリングの先生が言っていたのもあって、ちょっと無理して泣いてたときもあった。コンサートは本当にすばらしく、もっともっと聞いていたかった。

帰りの電車の中でまた不安感と喪失感に悩まされる。長距離の電車は危険だ。またもう一人の自分をほわほわ出現させて認知行動療法をしてみたけど。。。とりあえず悩みのループは止まるけど、不安感はなくならない。
でも負けるな自分。耐えるしかないんだ。
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by danwa | 2008-02-17 22:33 | 行った

恐怖のフリーDay

一日何もない日。
家にこもってるとまたよけいな事考えて落ち込んじゃないか、と思うけど、外出するのはとてもおっくう。ジレンマ。寒かったし、明日外出するから今日は試しに一日家にいてみた。やっぱ午後は襲ってくる不安感と嫌な思い出と戦った。そんな時は、昨日カウンセリングの先生に教えてもらった「もう一人の自分」をホワホワと出現させて、そいつに冷静に自分の状況を語らせてみた。「あ、また落ち込んでるよこいつ」とかいって。

とりあえず寝てしまえば良いか、と思って布団に入ったけど、ドキドキして眠れない。嫌な予感。今朝も休みにも関わらず、6時くらいに目が覚めてしまったし。しかも心臓がどきどき。何なんだ。食欲といい、睡眠状態といい、やっぱり先週末以来悪くなっている。ちくしょー。

いつになったら治るんだろう。自分が自分を放棄する前に早く治さなければ。
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by danwa | 2008-02-16 20:41 | だらだら

だめだ。

【昨日】
S田さんとポリスのコンサート。気が晴れるかと思ったけど、失恋のループ。タバコ吸ってしまった。

【今日】
気が重い。朝からタバコ吸った。日中も忘れる努力。バレンタインで浮かれた街が嫌だったのでとっとと帰ってきた。お風呂入って少し回復。

文章書く気力もない。昨日の寝不足のせいもあるだろう。
いつまでこんな状態が続くんだ。耐えるのにも限度がある。
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by danwa | 2008-02-14 21:37 | だらだら


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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