カテゴリ:思った( 205 )

もやもやもや。

考えるのはのりちゃんのことばっかり。。。

毎日でも声聞きたいんだけど、前の彼女と別れたのも毎週会う事が苦痛になったからみたいな事を言っていたから、あまりうかつに電話したり誘ったりできないんだよなぁ。。。どーしよ。あぁ、もやもやもや。。。。。。

世間の男女はどれくらいの頻度で連絡をとりあってるんだろうか。前の彼とは毎日電話してたぞ。だからよけいに比べちゃうんだよな。

彼と私の共通点ってなんだろう?例えば共通の趣味とか。…思い浮かばない。どっちかというと、お互いに持っていないものを与え合ってなりたっているというか。そんな素晴らしい相性か???ん〜。男と女は分からない。

今度会うときに、私の事好きかどうか絶対答えさせてやる。確認しないと気が済まない。安心できない。あなたの口から聞きたいんだ。

今日はのりちゃんの誕生日プレゼントを買った。今までスーツ着る人と付き合った事なかったら、ぜひとも今回はスーツアイテムにしたかったんだよね。夢、夢、夢だったの。そういうの買うのが!コンランショップでお買い上げ。あのお店は間違いない物しか売ってないから買い物が楽で好き。お値段かなりはりますけど。一応帰りがけに高島屋でチェックしたけど、似たような値段で素敵なのは売ってなかったな。やっぱり正解。

この日記書いている事、誰にも話してないんだけど、誰か友達とかのりちゃんとかが何かの拍子にうっかり見つけてみられたらどうしよ。「これ、俺の事じゃん!」って。この前ヤフーでキーワード検索したらとりあえずこのページは頭の方には出てこなかったからちょっと安心してるけど。ひっそりひっそり更新していきます…
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by danwa | 2008-01-18 22:52 | 思った

ドムドム

去年結婚した友達と結婚後初めて電話で話した。彼女は唯一の親友。
いやーな気分になるかと思ったけど、今まで通りわりと普通にしゃべった。来週末に東京に行くから会わない?って誘われたけど、どうしよっかなぁ。。。笑顔で会う自信がないのならやめよう。
親友の幸せも心底喜べない私って…どうなんだろうか?

昔、最寄り駅の側に「ドムドムハンバーガー」があったんだけど、今もあるのかなーと検索してみたら、あるある。「ドムドム」って響き、なんかかわいいな。

明日は友達が遊びにくる。ランチを作らないと。Rちゃんを元気づけてあげよう。
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by danwa | 2008-01-12 21:13 | 思った

きたきた。

昨日、のりちゃんから電話がきた。

サイレース飲む前で意識はっきりしていたせいか、いつも以上に話がはずんで楽しかったー。でもほとんど内容覚えてないんだけど。ほんとくだらない話をだらだら約1時間ほど。おかげで今日は眠かった。。。。。

連休中のりちゃんち行く事になっちゃった。
アプリケーションの使い方教えて欲しいんだって。ひょっとしてひょっとしちゃうかもよ。なんちて。ないか、それは。でも楽しみ。

帰ってる途中に、またのりちゃんから電話があった。これから遊ばない?って誘いだったんだけど、断った。早く帰って休みたかった80%、都合良く扱われるのがやだったから20%。ほんと早く帰りたかったんだー。でも後で後悔したけど。
のりちゃんなんなんだろ。心境の変化?

何となく彼の傾向と対策がわかってきた。
彼にイニシアチブをとらせた方がいいっぽいな。
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by danwa | 2008-01-11 23:35 | 思った

年明け初出社

9時出社。いつもより1時間早い。
また「家出たくない病」がはじまって自転車に乗るのが嫌だった。
レキソタンを1粒。

朝一で事業部長念頭の挨拶があったので事業部全員が集合した。
F井さんの事はもう気にならない…探したりはしないようにした。
ったく、いつまでこのもやもやは続くんだ。
新しい彼ができたらふんっ、と大きな態度とれるかもな。

仕事はほとんどなく、1日ネット三昧&電話番だった。

帰りに前から気になっていた浅草のマーヤという占いに行った。
とても上品なおばさまで、物腰はやわらかなのに、妙に説得力があった。
悪い事言われなかったからよかった。それでかなり浮上。
うん、今年はいい1年にするぞ。
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by danwa | 2008-01-07 23:02 | 思った

・・・・・

旅行用のカートバックをしまうしまうスペースをつくる為に押し入れを片付けた。

こんなことやるのだから、今日の調子はいい方だな、と思ったんだけど、出かける前のお母さんに向かって、朝から死を口にしてしまった。

不安で不安でしょうがなくて溜め込んだ不安が「この世からいなくなる」という言葉になって、ぽろっと言ってしまっただけだった。お母さんは「そんな事言わないで。そんな事になったらお母さんもいれなくなる」と涙声で言われた。

3時間後くらいに、やっちゃんが一人で家に来た。2人で泣いた。私は自分で命を絶つ事なんかできないくせに、初めからそんな気はないのに、そういって心配してもらいたいだけたっだんだ、と吐いた。やっちゃんはおこらなかった。それでいいんだと。ただ、熱が出た、とかお腹が痛いとか、その程度で心配してもらえ、といわれた。

泣いたら少しすっきりした。

なんであんな事いったんだろう。心配してもらいたかったというのは真意ではないような気がする。ほんの一瞬、本気で死が頭をよぎったのかもしれない。

結婚したやつなんかくそくらえ。あぁ、よかったですね。
今の私は心の底からおめでとうなんて笑顔で言えない。次は私の番だ、なんて少し前向きな事を考えてみたりするけど、こんなんじゃ幸せになるのは難しいかもな。かといってダークサイドの自分を嘘でも取り繕うだけのパワーが無い。

こういうのを受け入れていく事が何かにつながるのかな。

一つ幸いなのは彼と別れた事は全く後悔していないこと。これで未練たらたらで、復縁希望だったら生きてはいけないな。

夜、やっちゃんから電話があった。大丈夫だと伝えた。

死にたくても死ねないのは勇気とか、そういう問題じゃない。この世に生まれて来れなかった人達の分まで生きなくてはいけない義務がお前にはある、五体満足で生まれてきたお前にはあるんだ、生きてるんじゃない、そいういう人達に生かされてるんだ。だから生きなくてはいけないんだ。

やっちゃん。いてくれてよかった、とこんなに強く思った日は今までなかった。
やっちゃん、ありがとう。
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by danwa | 2008-01-05 21:28 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


by danwa

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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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