昨日の電話カウンセリング。

昨日は電話カウンセリングだった。
今まで、自己愛を育てましょう、ということで、自分の欲する事をかなえてあげよう、という事を実行してきた。エレクトーンを弾く、だったり、グレープフルーツジュースを飲む、だったり。

昨日はそれからワンステップ上がった。「自己肯定」しましょう、です。
私は鬱の自分を、ダメだ、なんて思わないようにしているけれども、鬱の自分を受け入れられない。暗い顔をして仕事をしてため息をついたりする自分も嫌いだ。それを「しょうがないよね、今は。だって、私病気なんだもの」って思ってあげましょう、というのだ。今の自分でOKなんだよ、って自分で言ってあげるってこと。
言っている意味は分かるのだけれども、これがすんなり出来たら鬱になんかならない。カウンセラーも最初は出来ないと思います。出来なくて当たり前です。だから鬱になったんですよ。だから練習してください。しっくり来なくてもそう思うように練習してください、と言った。

それでもなんだかしっくりこなかった。そしたらカウンセラーは「もし、目の前に病気の人がいたら、どうやって声をかけてあげますか?」と聞いてきた。私は「今は辛いでしょうけど、きっと良くなりますよ。よく休んでください、って言います」と答えた。そしたら、「それを他人には言えて、どうして自分には言えないんですか?」と言った。私は、はっとした。そうか、私、自分にそんな言葉、かけた事ない。これって自分を大切にしていない証拠だし、治そうとがんばっている自分を労ってもいない事だ、と。

私、がんばらないつもりでいたけど、がんばってるよね。毎朝5時に起きて、家出るの辛いけど仕事行って、満員電車に揉まれて、重い気持引きずって仕事して、良くなる為にカウンセリング受けて。

こんながんばっている自分、自分で受け入れてあげれなくてどうすんの?私がかわいそうじゃないか。

病気だけど、今はとりあえず、今の自分でいいんだ。たまに泣いちゃったりするけど、それもいいんだ。ま、いっか。なんだ。

今の自分で十分なんだ、って心の底から思うには時間が必要。だけど、練習する。そして本当の自己愛を育てるんだ。そして自分から幸せになるんだ。

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by danwa | 2009-06-02 21:36 | 思った


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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