この先どうやって…

仕事が嫌だ。辞めたい。

具合が悪い時は仕事内容とかに何の疑問も感じなかったけど、回復してくると同時に自分の置かれている状況が見えてきて(本当に私って具合悪い時は独り殻にこもっていたようだ)居場所とかやっていることに違和感を感じるようになってきた。これ、私の仕事?こんなことしてていいの?って。
まぁ、元気だった頃に自分が戻って来たっていう一つの証拠でもあるんだけど、じゃ、どうすんの?なにすんの?ってずっと自己問答して答えが出ずに迷って苦しかった時があったんだけど、結局「やっぱり前の仕事に戻ろう!」と気持の処理が出来ました。前は戻りたくても「あぁ、無理無理。もう出来ない」って思っていたから、またさらに精神的に回復したんだろうなーと思う。

じゃ、具体的に就職活動してみよう、と前に世話をしてもらった所に連絡したり、自分で探してみたりしたんだけど、、、ない。仕事がない。「私なんでもやります!残業も大丈夫!」って人だったらあると思うけど、私色々やりたい方向とか条件とかあるからさらに難しい。またがつがつ仕事したら病気になるんじゃないかとも思うし…結構落ち込みました。せっかくよしっ!って気持になったのに。いきなり出ばなをくじかれた気分です。辞めると気持が固まったらよけいに日々の業務が面倒でやりたくない気持が出て来てしまった。いけません、こういうのは社会人として。

次の仕事が決まらないで今の仕事を手放すのは非常に危険。辞めたいけど辞めれない。仕事のあては今のところなし。また悲しくなりました。落ち込んで悔しくて結局この辛い気持の行き先は「病気にさえならなければ…」という所に矛先が向きます。病気にならなかったら、失わなかった。こんな所で仕事する必要もなかった、と非常に無駄な所に体力をつかう考え方だと思っているけど、どうしてもそこにいきついてしまう。なんで私が?まじめに生きて来ただけなのに!と。こんなことで嘆いてもしょうがない事はよく分かっているんだけど…

病気で失ったものの大きさに気づいて、それがもう取り返し付かないんだ、と。いや、挽回できるのか。出来るか出来ないかは自分次第。過去にこだわりすぎているのかもしれない。

毎日5時に起きて、いやだなーって思いながら仕事にいって、体痛いーって言いながら仕事して、また電車のって家に帰って、の繰り返し。不毛だ。。。
この先どうやって生きて行けばいいのか分からない。

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by danwa | 2010-06-20 20:56 | 思った


半径2m以内の出来事日記。


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自己紹介

2007年7月より「抑うつ」になりました。2009年3月に「抑うつ神経症」に病名変更。2009年11月に「神経症」になりました(うつは治まったらしいです)。2010年8月を最後に通院終了。今後は予防療法を模索して行こうと思っています。

こよなく愛するモノ:エレクトーン、グレープフルーツ、ふくちゃん(一緒に住んでるうさぎ)、バート・バカラック、ビリー・ジョエル、80〜90年代洋楽。

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